Dimanche, il fait nuit à 13.12, soit le degré d’hydrométrie est de 89 %, soit il fait une sensation de -59 °C (au moins). Une fois passé le mois de novembre so depressing, tu t’installes confortablement et sombre sans culpabilité dans le côté douillet de l’hiver. Depuis 2 week-ends de suite, j’ai adopté la lazy attitude : la démarche consiste à faire le moins d’efforts possibles. Le délire s’est affirmé quand ma seule sortie du jour consistait à aller chercher ma fille à un anniversaire, tâche dont je me suis acquittée…en jogging. Si si. je n’ai peur de rien. Même si, je dois le confesser à vous, mes chères lectrices, que j’ai toujours la voix de Karl Lagerfeld qui résonne en moi et que j’envoie paître avec un air de rebellion- c’est un peu comme quand tu t’envoies un paquet de bonbons alors que t’es en plein régime sans glucides. Suis trash moi, je sais.

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J’ai testé quelques trucs, je te livre les best practices en 10 points clés.

  1. Assume ton attitude. Quand t’es lazy, t’es lazy jusqu’au bout. ça veut dire que tu fais le minimum syndical. Pas question de transpirer dans son jogging, ça fait mauvais genre. Une bonne lazy attitude, c’est pas que dans les fringues, la fainéantise ça s’assume jusqu’au bout des ongles. T’avais des trucs à faire? Ben ne les fais pas.
  2. Choisis un élément lazy phare : le pantalon. Il peut te faire faire passer de la fille qui assume sa lazy attitude à l’espèce de sac qui n’a jamais perdu les kilos de grossesse. Sachant que ton dernier enfant à 8 ans. Je sais, ça craint. Mes chouchous : les pantalons Adidas en coton qu’on retrouve dans leurs boutiques, mais que je chope souvent chez Decathlon. les 3 rayures font toujours leur effet. Evite le synthétique et surtout, le pantalon cheap.
  3. les chaussures : non, les baskets running, ça ne va pas. C’est joli sous une jupe crayon, une mini-jupe, mais avec un jogging, c’est trop is te veel. Les Ugg (oui, je sais que c’est aussi moche qu’un anchois à l’huile) complètent idéalement la tenue lazy. Ben oui, quoi de mieux pour assumer que de la fourrure aux pieds. De préférence, traine les pieds, même si ça agace tout le monde, toi y compris. Attention, les imitations font un moins bon effet, même si la matière est comparable. Pour être lazy chic, tu dois porter la version à 200 balles, sinon t’es lazy pauvre et ça, ça fait mauvais genre. 430790-ugg-jogging-manteau-en-peau-de-580x0-3
  4. le manteau : tu dois sortir. Aller chercher tes enfants (même si t’as considéré les laisser là, je sais) acheter de quoi te nourrir, tu es une grande fille, tu fais face à tes responsabilités, même en jogging. Pas compliqué : tu mets le plus chic possible. Décalage obligatoire. Un en fourrure, c’est bien, un manteau en laine super bien coupé, c’est encore mieux. Mais le top du top reste le manteau long en mouton retourné ou en peau lainée. C’est chic et chaud et à côté même Posh serait désarmée. Non, n’exagérons rien, mais on est pas loin.
  5. Uberize toi : on ne conduit pas et ne cuisine pas en lazy chic. Tu commandes ta nourriture via UberEats, du comfort food de préférence, (Marcel Burger – que je commande parfois juste pour les frites 🙈 ,Ben & Jerry’s, des Coco Donuts, Breakfast Delivery Brussels, toussa). Si t’as été prévoyante, t’as déjà du chocolat Benoit Nihan ou des Darling Cupcakes dans tes placards et quelques plats traiteurs de Picard. T’as aussi la version bobo qui se fait livrer son panier bio et du rescue pour se sentir encore mieux.                   
  6. la coiffure : critique. Si t’as l’air trop décoiffée, tu fais dépressive. Si t’as l’air trop coiffée, t’es plus crédible. Le chignon haut, tenu nonchalamment avec une jolie pince, ou mieux, avec bandana. On a beau être en lazy, le chouchou n’est toujours pas possible. Sinon, le bonnet à pompon, ça règle souvent la plupart des problèmes de coiffure. A ne pas mettre sur toutes les têtes, néanmoins.      1df2667c368495dd73fb439748f97e65
  7. ta tête : tu peux essayer de faire croire que la veille, t’as tellement fait la fête que même Paris Hilton en est jalouse. Le top du top, ce sont donc les lunettes de soleil. Des lunettes à marque visible/invisible, genre, suis cool et bobo, je me la raconte, même pas trop. paris-hilton-en-total-look-bleu-_portrait_w674
  8. le sac : non, le sac plastique, le pauvre sac banal de plage, ça ne passe pas. Lazy chic on a dit. Ton sac doit être hors de prix. Un sac griffé, scandaleusement cher. Un Chloé, un Chanel, mais l’extase du sac reste le Birkin d’Hermès. Si t’as ça, t’as tout gagné, tu peux même sortir en tongues. 466215-le-flop-look-de-rue-jogging-ugg-580x0-4
  9. le haut : T’oublies le gros pull cf ci-dessous (elle a vraiment tout faux, décidément) Kim Kardashian l’a osé avec la lingerie. Kim et moi, on a pas forcément les mêmes goûts, mais là, elle a marqué un point. Bon, je serais peut-être pas sortie comme ça tout de suite, puis les shoes, suis pas convaincue, mais le décalage jogging/lingerie est intéressant sociologiquement. Tu sais que t’es hot quoiqu’il arrive, et ça, c’est le summum de l’empowerment féminin. kim-kardashian-survetement-pressions-paris
  10. Brandé : poste une photo de toi sur Instagram avec ta tasse, ton édredon défait mais pas trop, le dernier bouquin à la mode, ton mac, le tout vu d’en haut, en citant les marques branchées que tu portes avec un quote très inspirant genre je réfléchis à moi-même parce que c’est dimanche, n’oublie pas les hashtags avec sunday, chill et blogger. Si t’as un chat, c’est top, le #catstagram amène toujours plus de likes. Et si t’as des jambes scandaleusement longues et bronzées pour la saison, fais-toi plaisir avec une pose mi-lascive mais pas trop parce qu’on a dit lazy, pas horny. large-210

Voila, je crois qu’avec ça, t’as tout. Le lazy, ça ne s’improvise pas my dear si tu le veux avec style. La bonne nouvelle, c’est qu’une fois que tu l’as, tu l’as définitivement, un peu comme le vélo.

 

 

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