Vous qui me connaissez, vous savez que je suis pour le mélange des genres. Mais pas toujours. Il y’a un postulat qui ne changera jamais : les meufs ensemble, c’est toujours de la bombe. J’adore mes potes et parfois aussi, les mecs de mes copines, mais j’étais la première à râler quand on introduit les mâles dans une assemblée de femelles. Les comportements des uns et des autres changent, c’est humain, naturel, animal, hormonal, toussa. Donc, pour s’amuser vraiment, se lâcher complètement, je signe et persiste, une soirée entre nanas, c’est ce qui se fait de mieux dans le domaine de la fête. Comme on ne fait pas n’importe quoi n’importe quand ni avec n’importe qui, voici 10 règles à suivre pour une parfaite soirée entre filles, à savoir la prochaine soirée Oh My Girl du 6 janvier.

  1. La star attitude, tu adopteras. 

Ma soeur et moi, on a fait du shopping ce week-end. On a acheté des robes de soirées, mais on s’est dit qu’on manquait de soirées où mettre ces robes de soirées. Un comble, non? Faites-vous belles comme si votre vie en dépendait, comme si vous attendiez le prince charmant (qui ne sera pas là, sauf s’il avance ton carrosse) mais en fait, la princesse, c’est toi. Lésine pas, stp, si tu crois que c’est trop, c’est que c’est bon.

Si tu ne sais pas quoi mettre, tu peux faire ta star comme à la télé : download Spott sur ton téléphone, tu verras les looks inspirés de tes séries préférées. Tu verras qu’elles osent, elles.

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2. Sobre, tu resteras. 

Le « tu t’es vu » quand t’as bu, c’est pas juste un des meilleurs slogans du monde, c’est aussi l’un des plus efficaces. Tout le monde connaît l’effet des lendemains de veille surtout qu’on a plus 18 ans, hein. Dis toi que le délire est en toi, t’as besoin de rien pour grimper aux rideaux (tu m’as compris).

     3. Le délire, tu pousseras. 

Lâcher prise, ça passe par pouvoir pousser le délire super loin, même au delà de tes limites. Tu penses que c’est too much de danser sur les tables? Monte et tape avec tes pieds, tu verras, ça te fera un bien fou. Tu penses qu’il y’a trop de paillettes dans ta robe? rajoute un serre-tête à paillettes.

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    4. Une choré, tu réviseras

Ben oui, c’est quand même le summum intersidéral du kiff. Quelle musique? je trouve que les nineties s’y prêtent vachement bien. Michaël Jackson, Tribute à Georges Michael, Madonna? Choisis, révises-les toutes. On a quand même rien inventé de mieux que de se déhancher en groupe, peu importe de quoi on a l’air, c’est thérapeutique.

 5. Viens comme tu es 

Parce que le ridicule ne tue pas, il nous rend plus fortes, mesdames. Débarrasse de ton image personnelle et viens te lâcher, sans penser à ce que tu représentes.  L’image, ça sert à rien, sauf pour le boulot. Ici, tu seras toi. Tu verras, c’est si bon.

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     6. En tribu, tu sortiras

C’est toujours mieux avec tes copines, mais pas que. Tu connais une nana, mais pas trop, tu sens que y’a du potentiel mais tu sais pas comment t’y prendre ? Prends la avec, tu verras, le délire dansé, ça rapproche furieusement.

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7. Glander le lendemain, tu prévoiras 

On kiffe le contraste. Après la star attitude, prévois la #schmexattitude. Le jogging, le bandana, les Ugg. Pourquoi? Parce que savoir que t’as rien le lendemain te dégageras la tête le soir même. Pas question de se dire « je dois me lever tôt, je dois pas me coucher trop tard, je dois faire plein de trucs demain, blablabla ». Oui oui, les trucs de meufs, fais pas l’innocente. T’es là, tu me lis et suis sûre que tu penses à 57 trucs que tu dois faire en même temps.

8. Ton régime, tu oublieras. 

Bien manger, c’est bien vivre. Fais pas genre tu manges pas de glucides, toussa, alors que je t’ai vue me faire la frigide sur les pâtes et qu’en fait, tu te rues sur les desserts. Sois juste cohérente, mange ce qui te fais plaisir, au moins ce soir là. Tu feras la diète le lendemain, ça va aller. Promis.

  9. Tous tes copains, tu préviendras. 

Rien n’affole plus le mâle que de savoir une assemblée de nanas délirant ensemble dans la même pièce. C’est pas une vengeance pour ses soirées mecs (on sait que passé un certain âge, ils s’ennuient comme des rats morts), c’est pire. Juste pour insinuer chez lui le désir profond de s’imaginer une petite souris ou un robot caché dans ton téléphone pour vous espionner. Un délire de nanas, ça ne s’explique pas, ça se vit. Tant pis pour toi, mec si t’es né avec autant de poils et de testostérone.

10. Ton téléphone, tu oublieras. 

Hahaha, j’ai gardé le meilleur pour la fin. Je vois tes yeux ahuris en lisant ce dernier commandement, Mouhahaha. Dire que je ne jubile serait faux et mesquin, et j’ai beau être votre connasse préférée, j’assume. Ton téléphone sert à te connecter aux gens que t’aime, mais là, tu seras en troupe. T’en a pas besoin, t’es là pour enjoy the moment, et ton téléphone, il a l’air de te couper du monde à côté de toi, alors que promis, y’aura de la meuf de la bombe à côté, ce serait dommage que tu passes à côté.

Prête? Enjoy!! et n’oublies pas, tout ce qui se passe dans une soirée meuf, reste dans une soirée meuf.

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